Декрет это ад – Почему декрет испытание для современных женщин

Почему декрет испытание для современных женщин

Экология жизни: Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком.

Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук,  сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком. Если много лет назад такого слова «декрет» вообще не существовало, женщина просто жила так много лет, то сейчас с этим словом редко у кого связаны приятные эмоции. Разве что только у тех, кто еще там не был и только собирается отдохнуть от работы.

Большинству же женщин в декрете очень трудно. На это очень много объективных причин, и я хотела бы вам их озвучить, чтобы не складывалось ощущение, что материнство – это просто праздник какой-то, а декрет – самое безоблачное время нашей жизни.

Представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25-30, она уже успела поработать, сделать карьеру

Почему декрет так трудно? 

Зависимость – тотальная – от другого человека.

Его сна, настроения, аппетита.  Проснулся не с той ноги – и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы – которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния…

Если ребенок – жаворонок, то ты тоже вынуждена вставать в 5-6 утра. Если он не любит гулять, и кричит на улице, тебе тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с тобой и даже спать на тебе – у тебя нет выбора.  Ты просто делаешь то, что нужно твоему ребенку. 

Помню, как мне в первом декрете тяжелее всего давалось именно ощущение того, что ребенок мной полностью владеет и поглощает все мое время и внимание без остатка. 

Ты действительно полностью зависишь от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит тобой и всей твоей жизнью. И с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет. 

Мы привыкли, что зависимость – это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни – взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.

Ничего не возможно планировать и контролировать.

Помню, когда мой редактор родила сына, она сказала мне, что закончит книгу за месяц. «Не торопись делать прогнозы» — сказала я ей тогда. – «У тебя теперь надолго есть некая неизвестная, которая непредсказуема в своем поведении». Через неделю или две она поняла, о чем я говорю.

Иной раз он спит три часа – успеваешь сделать все, и даже соскучиться. А на следующий день наставишь себе планов – как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, тихонечко сама себя грызешь, на ребенка злишься. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно. 

И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контроля, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке – но кто из нас это умеет?

День сурка

День мамы в декрете – это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить – и снова с начала. Меняется не так много – ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, одевать на ребенка шапку или нет…

И все это кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, мозгов и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы?  И правда ли не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека здесь не к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь, — все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.

Минимум общения

Помню в первом декрете я все врем мужу говорила одну и ту же фразу. Мол. Ты там ходишь общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести».

Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться – так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то – менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, — спорить не приходится.

С рождением ребенка весь наш социум – это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но с другой стороны мы становимся заложницами «детской темы».  Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.

Нет результата

Об этом я говорила неоднократно. Но повторюсь. В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол, потому что когда вернулся муж, — ваша снова висела на потолке.  Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд неочевиден, неизмерим, но без него – никак. Разве это преимущество? Вот на работе сдала проект – получила зарплату. И все понятно.

Нет благодарности

Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки. Целый день дома сидела, не могла что ли рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему – помоги! А он тебе – где мой ужин?

Круглосуточная вахта

Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех.  И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький – чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился.  Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Конечно нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится 8 часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже. Не за жизни же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).

Вот и получается, что декрет – более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, если повезет.

Муж часто не понимает, что ты такое делала, что устала

Да, мало того, что он не благодарит, если ты хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если ты хоть чего-то не сделала – или сделала не так. И не поймет, что тебе это слышать больно и обидно. Он правда не понимает – ты же вроде сидишь дома. Только разве ж я присела за день хоть пару раз?

Да, эти претензии часто вбивают между нами клин, мы перестаем друг друга слышать, обижаемся, злимся. Вместо того, чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно – ругаемся. И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно ты делала и от чего ты устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.

Нет стимула к уходу за собой

Многие женщины в декрете выглядят ужасно. Халаты, спортивные треники, на голове гулька. Забыть расчесаться, помыть голову, нанести крем – это в порядке вещей. Сюда же можно отнести лишний вес после родов, который вроде как и мешает, но вроде как и не очень.

Зато едва женщина решила выйти на работу, она тут же начнет себя приводить в божеский вид. И похудеет, и гардероб обновит, и снова достанет тушь и вспомнит, куда наносят помаду. Потому как теперь вроде есть для кого. А дома – все равно никто не поймет, не заметит и не оценит.  Почему-то нам в этом месте кажется, что нашим детям и мужу все равно как мы выглядим. Почему это?

Мозг превращается в крем-суп 

Да, таково влияние гормонов. Во время беременности, кормления грудью мы становимся медлительнее, туго соображаем, все забываем.  И декрет этот эффект продлевает. Нам нет необходимости пытаться собраться в кучу, и мы так и живем.

 Кто-то считает, что мы «тупеем», кто-то – что мы утрачиваем свои позиции на рынке труда, кто-то — что мы отстаем от времени. Я предпочитаю видеть в этом паузу, передышку и новые возможности. Например, перестать жить головой и начать открывать свое сердце. Но это же очень трудно – жить сердцем. Поэтому такой культ мозгов и существует.

Социально не одобряемо

Общество по большому счету сейчас не считает женщину в декрете  — человеком. Если она сидит до года ребенка – еще куда ни шло, а если дольше? То ее назовут и иждивенкой, и курицей, и  начнут пугать уходом из семьи мужа. Это непринято. Это непрестижно. Это неважно. Есть другие занятия, которые социум считает «стоящими».

Считается, что декрет — это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Помыть, покормить, погулять. Но правда ли кто угодно? И что если мы делаем все это механистично, как на конвейере? Неужели ребенок и его душа – вещь, которой совершенно неважно, с каким настроением ее моют и кормят? И правда ли, что не нужна никакая особая квалификация для матери в декрете?

Не оплачиваемо

Отношение общества к материнству заметно и в том, что работа наша не оплачивается. Бывают выплаты перед родами, есть мизерные ежемесячные платежи, не сопоставимые с прежними доходами женщины. Во многих развитых странах декрет для женщины – это три месяца максимум. А потом – ничего не платят, рабочее место теряется. Поэтому приходится детей отдавать в ясли.

То есть женщина ценна лишь тогда, когда она работает. В остальных случаях – она не только неинтересна, но и порицаема. В том числе в декрете.

Слишком ново – особенно в первый раз

Первый декрет – это освоение новой профессии с нуля с минимальным предварительным инструктажем.

Влиться нужно как можно скорее, изучить нужно тоже очень многое, жизнь меняется кардинально. Что получаем в итоге? Стресс.

Предупредить его можно только подготовившись заранее. Практически. Читать можно что угодно, а вот взаимодействовать с реальными детьми – это совсем иначе. Если девочка и девушка будет понимать, что такое воспитание детей изнутри, ей будет проще в декрете.

Но большинство из нас выросли в маленьких семьях, если младшие братья и сестры есть, то разница минимальна. Да и младших старшим насильно «навешивали» — то есть возможности вдохновиться малышами не дали. Вот так и живем – те, кто вообще не видели малышей так близко, и те, кому этими малышами всю жизнь испортили. И мучаемся в декрете.

Это не считается важной работой

Разве нужно много мозгов, чтобы памперсы менять? Примерно так говорят о материнстве сейчас. Что это неквалифицированный труд, что это может делать кто угодно. А вот бухгалтером стать сможет не каждая! И бухгалтер  — это важно. А мать – нет. 

Но почему нет? Если от матери зависит то, каким мир станет завтра, когда ребенок вырастет? Если мать, вкладывая в своих детей, инвестирует в будущее – и не лично свое, а общее, мировое. Если именно матери формируют ценности ребенка, его отношение к себе, к миру? Разве это неважно?

 Допустим, мы не будем этого делать. Нам некогда. Пусть садик и школа формируют. Так они такого там наформируют, что потом сами не рады будем! Пустым это место не останется точно. Если мы его не наполним,  наполнят друзья, улица, школа, телевизор – желающих-то много. А ответственность за это все равно будет на нас. Потому что мы поверили, что быть матерью – это неважно. Что бухгалтерия важнее.

Денег становится меньше

В декрете часто еще случается финансовый кризис. Денег становится меньше. Работает ведь теперь только один из двух, а членов семьи  становится трое. То есть денег нужно уже больше, а добывать их ходит теперь только муж. 

Конечно, это выматывает. Хочется ребенка приодеть, игрушек купить, да и себе что-нибудь. А нужно деньги считать, учитывать, экономить (обычно на себе). Дополнительный фактор стресса. Кажется. Вот на работу выйду, и станет как раньше, будет хватать и на это и на то.  Но будет ли? И разве нет другого варианта? 

Проблема женщин в декрете в том, что они совсем забывают о муже, как о мужчине. Перестают его вдохновлять, если делали это раньше. Или – забывают научиться.

Поэтому он не может обеспечить семью, от этого еще больше переживает и еще меньше чувствует себя мужиком. Становится раздражительным, нервным – и тоже мечтает о том дне, когда ее декрет закончится, и она тоже начнет хоть что-то делать. А то, понимаешь, сидит за просто так, пока я мучаюсь. И толку никакого.

Работать гораздо проще

Это не про мужчин. Это о женщинах. Женщине гораздо проще работать, чем заниматься детьми. Потому что дети из нее силы тянут, в них энергию нужно вкладывать, включенной все время нужно быть. К тому же они еще и наши собственные травмы детские активизируют.

Работа проще. Ограниченный рабочий день, лимит ответственности, все понятно, все под контролем. Еще и деньги платят. По сравнению с декретом, где ты ни за что не отвечаешь, ничего не успеваешь и ничего не понимаешь, а кроме того вынуждена просить деньги даже на колготки — это кажется раем.

Но только кажется. Потому что за это есть своя цена, которая станет очевидной лет через 15-20. И все минусы декрета при желании можно сгладить, компенсировать, превратить в плюсы. Если захотеть и иметь понимание, знание. И главное – все-таки желание.

Я знаю много женщин, для кого декрет  стал точкой нового старта, перезагрузкой и периодом трансформации. Теперь их из декрета не выгнать, потому что они поняли свои ошибки и нашли все скрытые ресурсы такого положения. А их немало.

Мы просто не понимаем, какой этой подарок, насколько важно то, что мы делаем в эти годы, какой фундамент мы создаем. Пусть он незаметен сразу взгляду, пусть не все это понимают и принимают,  пусть кто-то смеется.

Пройдут годы, и вы увидите разницу. Вы увидите детей, чьи мамы радостно были с ними в декретном путешествии, и тех детей, чьи мамы оттуда сбежали. Разница есть, она огромна. Я видела и тех, и других в своей практике. И уже даже на глаз с большой вероятностью определю, к какой категории относится человек.

Потом невозможно будет переиграть, переделать, «перепрожить»  это драгоценное время, время декрета, время инвестиций в своих детей, время посева семян. Когда деревья вырастут, будет поздно сожалеть о том, что удобряли мало, от ветра прятать не успевали, на солнце пережгли. Потом останется лишь принимать плоды в виде корявых и слабеньких, или  совершенно непонятных и чужих растений. Мы сами выбираем, в какую сторону идти и к каким плодам стремиться – к быстрым, после которых останется выжженная земля, или к таким, которые будут появляться долгие годы, хотя и появятся позже.опубликовано econet.ru

Автор:  Ольга Валяева 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Почему декрет — пятый круг ада?

Март 09, 2017


Человеку, придумавшему словосочетание «декретный отпуск», я бы выдала орден за выдающееся вранье. Я в декрете уже два с половиной года. И это не отпуск, а билет в один конец.





 



Когда на тридцатой неделе беременности девушке выдают справку, разрешающую не работать и спать до полудня, она еще не знает, что однажды будет мечтать об офисе. Она представляет, сколько занимательных открытий сделает в декрете. Но свободными будут только шесть недель до родов. И то сомнительно – ни вечеринок, ни путешествий, ни полноценного сна. Сперва ты вкушаешь свой декрет маленькой ложечкой, чтобы не переесть. А потом он с треском падает тебе на голову.



 



Ты не встаешь на работу по будильнику, зато вскакиваешь по зову сирены из детской кроватки 4-5 раз за ночь. Рабочий день длится не 8 часов, а 24. Даже когда малыш спит, ты придумываешь себе какое-нибудь развлечение для декретных — например, слушать, дышит ли он. Или сварить два вида супа.



 



Днем прогулка. Вечером ужин для всей семьи. Ведро подгузников с ароматом дерьма, гора одежды в пятнах и следы от пюре на стене. Со всем этим ты должна с удовольствием справляться.



 





Потому что это не работа, а твой личный сорт отпуска.



 



В большинстве стран Европы декрет длится от 16 до 36 недель. В США – 12 недель. В Исландии – 90 дней. В Швеции и Норвегии кайф от декретного отпуска мама делит поровну с отцом ребенка. Но в странах постсоветского пространства принято три года самозабвенно заниматься малышом. И касается это только мам.



 



За три года женщина должна постичь дзен поддержания домашнего очага. Но ни одна девушка не готова закрыться в клетке. Каждую начинает бомбить по-своему: кто-то отрывается на декупаже, кто-то варит мыло, а кто-то уходит в загул при малейшей возможности выйти с подружками в караоке. Те, кому удается вырваться в офис, начинают пахать как папа Карло.



 





Потому что каши, подгузники, сопли и беседы об электронной очереди в детский сад – это дно.



 



Любая привычка формируется за 21 день. За три года отпуска по уходу за ребенком можно 52,5 раза выработать в себе привычку быть идеальной мамой: варить кашу одной рукой с закрытыми глазами, принимать душ за 34 секунды и справлять малую нужду с ребенком на руках. Главное – вовремя взять себя в руки и понять, что не распоряжаться собственным временем – ненормально. Растерять профессиональные навыки – ненормально. Смотреть фильмы об успешных женщинах и плакать – ненормально. Даже если ты мама.



 



Я встаю в 5.45, еду на бокс, потом бегу на пару часов поработать в тихом месте. Забираю сына, везу его в бассейн, покупаю продукты и еду на вторую работу. Возвращаюсь домой готовить ужин и, если остается время, дописываю статью. Когда у меня образовывается лишние два часа на отдых, я провожу их, танцуя вокруг песочницы, собирая конструктор или в тысячный раз читая книгу про пингвинов. Свою книгу я читаю только в транспорте, если ребенок спит.



 





Так выглядит рабочий день мамы-фрилансера. Таких дней в неделе у меня семь.



 



Три года в декрете – это ад и деградация. Это моральное и физическое истощение женщины. Ты обязана отсидеть от звонка до звонка, потому что ребенок формируется. Если ты через шесть месяцев после родов ищешь няню, ты — плохая мама. Родители осуждают, твой личный ад разрастается. Женщине в декрете нужна работа, чтобы не сойти с ума и не превратиться в того, кто интересуется только составом растворимых каш. Женщине нужны выходные, чтобы не закрываться в туалете и не плакать, потому что сил больше нет. Нужна интенсивная физическая нагрузка, потому что у твоих бездетных подружек пресс крепчает, а ты до сих пор «недавно родила».



 



В декрете самый большой страх — забеременеть вторым. Тогда все умножится на два. Тебе еще полтора года нельзя будет снимать стресс алкоголем, а выйти в люди получится еще позже.



 



А пока я продолжаю гонку: чтобы быть конкурентоспособной на рынке труда, компетентной в песочнице, чтобы знать, как воспитывать, но не травмировать, готовить, прибирать, не забывать выносить ведро с использованными подгузниками и делать маникюр. Для многих я по-прежнему в отпуске. На что жаловаться? Муж, между прочим, ходит на работу.



 



У меня только два риторических вопроса: чем декрет отличается от пятого круга ада, и почему в Украине этот ад  — исключительно женский?

vsmysle.com.ua

Жизнь в декрете: Рай или ад?

Декретный отпуск. Как много она меняет в жизни будущей мамы. Надежды, сомнения и тревоги, радость и страх — вся эта гамма чувств переполняет женщину на пороге большого чуда — рождения нового человека! И в жизни мужчины это событие является ключевой. Ведь теперь меняется не только ваш статус — вы становитесь родителями, вы становитесь мамой и папой. Маленькому человеку суждено стать великим реформатором. Он многое изменит в вашем режиме, в вашем привычном образе жизни, в ваших отношениях с родственниками и друзьями, в ваших финансовых планах, а главное, в ваших отношениях мужа и жены. К сожалению, не все молодые семьи готовы к таким изменениям.

И не случайно рождения ребенка сопровождается одной из острых кризисов в семейной жизни. Но это испытание можно и нужно пройти успешно.

Сегодня мы попробуем разобраться в том, что же такое жизнь в декрете — рай или ад. В качестве примера возьмем героев Меняю жену: Татьяну и Ивана из Николаева. И, конечно же, найдем выход!

У Татьяны и Ивана было нелегкое детство — родители о них забыли, занимаясь своей непростой личной жизнью. Каждый из них рано начал зарабатывать себе на жизнь. Встретившись, они долго не раздумывали, и вскоре стали жить вместе. Теперь они — семья! Это то, чего им так не хватало, и то, о чем каждый из них мечтал.Но, что это на самом деле, и как это — быть семьей, они не зовстим понимали. Рождение ребенка только усилило это непонимание.

Татьяна с головой погрузилась в материнство. Она обожает свою дочь, пытается быть хорошей мамой. Но заодно страдает от того, что ее жизнь ограничена домом и пеленками.

Иван же, наоборот, с головой ушел в работу. Теперь он — единственный кормилец в семье, ему приходится больше зарабатывать, а значит, больше времени проводить на работе.

Денег все равно не хватает, ведь расходов стало значительно больше. Помощи по дому от мужа нет. Татьяне, разумеется, не нравится. И когда Ваня наконец приходит домой, вместо радости встречи у них происходят ссоры и конфликты. Таня обвиняет Ваня в том, что он редко бывает дома и мало внимания уделяет ей и ребенку. Ваня — Таня в том, что она зациклилась на ребенке и совсем не ценит мужа. А еще ругает за беспорядок и разные мелочи.

К сожалению, такая ситуация типична для многих молодых семей. Ведь на смену жизни, полном яркими событиями и ощущение полной свободы, приходит однообразие, усталость, хроническое недосыпание, боязнь не справиться со своими новыми обязанностями и взаимные упреки.

Но можно иначе!

Ребенок не должен становиться яблоком раздора между родителями. Наоборот, она — центр тяжести. Ей одинаково нужны мамина нежность и папы поддержка. Родителям не стоит упрекать друг друга в том, что кто-то много времени проводит на работе, а кто-то непонятно чем занимался целый день и не успел вымыть пол или сварить борщ. Лучше обсудить новые обязанности и постараться правильно распределить их. И тогда у вас найдется время, пусть и незначительно, который вы с удовольствием проведете втроем: мама, папа и ваш малыш. И даже если вы просто поваляетеся на диване, целуя друг друга, это принесет вам не только удовольствие и ощущение счастья, но и укрепит ваши отношения. Попробуйте!

Для ребенка важно жить в атмосфере любви и уважения, чем в идеально чистой квартире или среди супер-модных и дорогих игрушек.

Несчастная мать не может сделать счастливым своего ребенка. Так, декретный отпуск мало похожа на просто отпуск. Повседневные дела, связанные с уходом за малышом, съедают не только время. Постоянное недосыпание приводит к усталости, раздражительности и потери сил. А еще добавляется чувство вины: “я плохая хозяйка — не успела вымыть пол”, “я перестала быть женщиной — забыла дорогу к спа-салона”, “я плохая мать — меня раздражает плач ребенка” и другие. Не стоит так!

На все эти чувства вы имеете право.

Лучше синхронизировать свой режим с режимом вашего ребенка. Постарайтесь ложиться спать раньше — вместе с малышом. Ведь лучшее время для восстановления организма с 21.00 до 24.00. Эти несколько драгоценных часов помогут вам отдохнуть полноценно, чем длинный, но прерывистый сон после 24.00.

Старайтесь баловать себя маленькими радостями. Пока малышка сладко спит днем ​​- оч немного времени для позанимайтесь любимым делом. Слушайте музыку, рисуйте картины, вяжите — делайте то, что приносит вам радость. И тогда рутинные дела будут выполнять легче и быстрее. Отдохнула и жизнерадостная мама имеет больше шансов слышать смех своего ребенка, чем его плач. Ведь наше эмоциональное состояние передается нашим близким.

Общайтесь! Не секрет, что жизнь в декрете вносит свои коррективы и в общение с друзьями. В основном их круг сужается, общих тем становится меньше, времени и желания — тоже (если, конечно, и ваши друзья не стали за это время родителями). Некоторые мамы пытаются компенсировать дефицит живого общения виртуальным — компьютер становится их лучшей подругой. Но это не выход. Используйте прогулки с ребенком для живого общения, например, с такими же мамочками, как вы.Это даст вам возможность не только полноценно обмениваться своими мыслями и эмоциями, но и помогать друг другу. Например, пока одна мама ухаживает за детьми, другая может сбегать в аптеку или памперсами.

Приобщайте родственников и, конечно же, мужчины к общению с ребенком. От этого выиграете не только вы, получив дополнительное время для себя, но и ваш малыш. Чем больше людей будет его окружать, любить, и участвовать в его развитии, тем более общительным и открытым человеком он станет в будущем.

Развивайтесь! Декрет — это время возможностей. Если правильно организовать день, эффективно распределить обязанности, правильно расставить приоритеты, то можно найти время для изучения иностранного языка, например, в наушниках во время прогулки. Есть опыт многих молодых мам, которые во время декрета сумели освоить новые специальности, пройдя обучение на он-лайн курсах, открывали интернет-магазины, сувенирные лавки “Нand made” и т.д.!

И только от вас зависит, станет ли жизнь в декрете адом, или исполнит вас новыми смыслами, энергией и безграничной любовью. Ловите каждое мгновение общения с вашим малышом, наслаждайтесь его лепетом, нежностью его ладошек и запахом его щек, его первыми словами и шагами навстречу вашей большой любви. Время летит быстро.И эти счастливые мгновения с лихвой компенсируют бессонные ночи и непростую родительский труд.

Смотрите видео: Декрет — рай или ад?

liledi.com

Эмоционального выгорание | Время для мамы

Эмоционального выгорание. Декретный ад. Причины и симптомы эмоционального выгорания мамы в декрете вы узнаете, прочитав нашу статью.

Счастье материнства далеко не всегда бывает безоблачным. Мамы устают. Не только от длительного процесса беременности и родов, навалившихся обязанностей, бессонных ночей.

Устают даже от собственного ребенка. И уже ничего не хочется: ни хозяйством заниматься, ни собой, ни малышом. Кажется, ни на что нет сил в будто бы бесконечном декрете. Важность сна для мамы или как высыпаться с маленьким ребенком

Об этом не принято говорить. Мама чувствует вину – ведь она должна быть собрана и счастлива. Обязана. Подумаешь, срыв. И мама держится изо всех сил, тщательно скрывая чувства, в страхе, что окружающие сочтут ее переживания надуманными. А в конечном итоге это приводит к эмоциональному выгоранию мамы.

Симптомы выгорания

Эмоциональное выгорание напоминает депрессию и чаще всего происходит у жительниц больших городов, запертых с детьми в четырех стенах. Однообразие декретной жизни создает ощущение бесконечного марафона, которому не видно конца.

Появляется раздражение, происходят нервные срывы, и все это, казалось бы, на пустом месте и без всякого повода. Забота о малыше не приносит никакой радости. Появляется чувство вины – разве можно устать от собственного ребенка?

Маме не хочется ничего, кроме как отдохнуть от ежедневной круговерти и сбежать на работу. Потому что сил уже нет сидеть в надоевшем декрете. Это и есть первые «звоночки», сигнализирующие об эмоциональном выгорании мамы. Для него характерен ряд признаков:

  • апатия;
  • раздражительность;
  • нервные срывы;
  • усталость от любимого ребенка;
  • упадок сил.

Бороться с этой проблемой не так-то просто. Все решается индивидуально в зависимости от причин, провоцирующих эмоциональное выгорание. Как маме в декрете работать из дома: вся правда об удаленной работе

В чем причина?

Эмоциональное выгорание мамы может быть спровоцировано одним или сразу несколькими факторами:

1. Тяжелая беременность. Беременность и роды истощают ресурсы, а если еще и протекают с осложнениями, то немудрено, что никаких сил уже не остается на полноценное функционирование в декрете.

2. Детские травмы. В каждом присутствуют внутренние тревоги родом из детства. Например, чрезмерная строгость родителей может стать причиной повышенных требований к себе, недостаток внимания – источником страхов, а гиперопека – излишней тревожности. Последствия детских переживаний проявляются во взрослом возрасте и нередко становятся причиной эмоционального выгорания.

3. Однообразие. Ритуалы ухода за малышом и заботы о домашнем хозяйстве превращают декретную жизнь в «день сурка»: кормление, смена подгузника, уборка, прогулка, кормление, купание, снова подгузник – и так по кругу, снова и снова.

Первоначальное ощущение новизны и счастья от появления нового члена семьи притупляется, дни начинают казаться серыми и однообразными, краски жизни теряют яркость. Где тут взять эмоции, когда неоткуда черпать новые впечатления? Мотивация мамы в декрете: как стать счастливой

4. Отсутствие заботы о себе. Мамы часто забывают о себе – это факт. Не то, чтобы они не понимают, насколько это важно. Просто в приоритетах уход за собой и личное время ставятся далеко не на первое место, покуда игнорирование собственных интересов не превращается в привычку. Отсюда и возникает недовольство своей внешностью и неудовлетворенная потребность в самореализации.

5. Недостаток общения. Молодой маме кажется, что она заперта в клетке. Нет ни времени, ни возможности увидеться с подругами, побывать на интересном мероприятии, познакомиться с новыми людьми. Круг общения ограничивается мужем, ребенком и родственниками. Поэтому у многих мам появляется ощущение, будто они отрезаны от мира.

6. Финансовые трудности. Недостаток денег – причина, способная испортить настроение кому угодно. Что уж говорить, если материальные затруднения касаются семьи с маленьким ребенком: кредиты, ипотеки, нехватка денег на повседневные нужды.

 

Сложно отвлечься, расслабиться и наслаждаться материнством, когда на женщину оказывает давление неуверенность в завтрашнем дне. Возникает искушение срочно принять меры и раньше времени выйти на работу.

7. Многозадачность. Уборка. Готовка. Стирка. Кормление. Прогулки. Укачивания. Укладывания. Круглосуточная забота о ребенке. Чтобы выжить в этом круговороте, приходится быть многозадачной.

В самой по себе многозадачности ничего плохого нет, но постоянное пребывание в таком режиме превращает жизнь в нескончаемую гонку по одному и тому же маршруту. И рано или поздно мама обнаруживает, что дел по-прежнему невпроворот, а силы исчерпаны. Одним махом: плюсы и минусы многозадачности

8. Недосып. С рождением малыша стартует череда бессонных ночей. Сон – одна из базовых потребностей человека. При недосыпе снижается уровень энергии и пропадает желание чем-либо заниматься до тех пор, пока потребность организма не будет удовлетворена.

Поэтому мамы, в лучшем случае, еле находят силы сделать уборку и приготовить обед. Эмоций на то, чтобы уделить полноценное внимание крохе, уже не хватает. Остается одно желание – спать. Поэтому маме и кажется, что она вконец устала от ребенка. Какое уж тут общение?

9. Истощение ресурсов. С одним-то малышом непросто. А если ребенок не один? А если дети – погодки? А если их трое или больше? И всех их требуется обнять, со всеми поиграть, обо всех позаботиться. К тому же последующие беременности и роды стремительно истощают мамины ресурсы, и рано или поздно наступает момент, когда их уже не хватает на то, чтобы уделить внимание всем.

10. Отсутствие взаимопонимания. Бывает, что в силу различных обстоятельств, молодой маме катастрофически недостает поддержки и внимания со стороны мужа.

Причины разные: конфликты, разногласия, различия во взглядах на воспитание детей или недостаточное понимание супругом чувств и переживаний второй половины. А если мама растит малыша одна? В одиночку намного труднее мобилизовать силы, поэтому эмоциональное истощение происходит намного быстрее.

11. Отсутствие поддержки. Почему-то считается, что серьезная работа предполагает ежедневные поездки в офис и зарабатывание денег. А декрет – это так, отдых. То, что после дня, проведенного один на один с детьми и домашним хозяйством, женщина чувствует себя так, будто разгрузила несколько барж, в расчет не принимается. Что делать, если муж не помогает, или ликбез для молодых мам

В глазах окружающих забота о ребенке – сплошное удовольствие. Мамам часто приходится выслушивать примеры героического прошлого бабушек и дедушек, чувствуя себя виноватыми за наличие подгузников и стиральной машины.

Родственники наперебой рассказывают, как в «их время» все было совсем не так, как сейчас, ругают современные методы воспитания и лечения, а вместо поддержки критикуют каждый шаг молодой мамы. Подобное обесценивание материнского труда способно погасить любой энтузиазм и породить целый комплекс внутренних конфликтов, что и приводит к перегоранию.

12. Перфекционизм. Ребенок одет, умыт, сыт и выгулян, в доме уют, чистота и порядок, на плите – горячий обед, а сама мама с лучезарной улыбкой щедро одаряет семейство круглосуточным и безраздельным вниманием. Если какой-то из пунктов не выполнен – все, расстрел. Она плохая мать. И хотя большинство понимает, что перфекционизм крайне вреден для душевного равновесия, многим мамам сложно удержаться от маниакального стремления к идеалу.

13. Давление. Женщина с малышом чувствует себя участницей реалити-шоу, словно из-за всех углов за ней наблюдают скрытые камеры. В гостях, поликлинике, на детской площадке молодая мама находится под прицелом критических взглядов.

Приходится прикладывать массу усилий, чтобы соответствовать общепринятым нормам, а если малыш ведет себя не так, как «полагается», краснеть и оправдываться. Подобное давление медленно, но верно, высасывает внутреннюю энергию. Зачем маме энергия: если нет энергии и сил в организме

Любая из перечисленных причин способна помешать маме наслаждаться жизнью в декрете, приводит к нервным срывам и эмоциональному выгоранию, с которым не так-то просто бороться. Проверенные способы поднятия настроения действуют далеко не всегда. Как же, все-таки, победить это состояние и не загнать себя? Расскажем в следующей статье.

Дорогие мамы, сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка? Знакомо ли вам ощущение, когда силы совсем иссякли, и, кажется, что даже на работе было гораздо легче, чем в декрете? Давайте поделимся опытом в комментариях.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

LiveJournal

Одноклассники

Мой мир

time-for-mama.ru

Декрет. Деградация или этап самосовершенствования? | Интернет-журнал Pandaland | Читаем журналы онлайн бесплатно

Декрет один из важных этапов в жизни каждой женщины, как правило меняющий кардинальным образом целую жизнь. Каким бы счастливым моментом не было рождение ребенка и статус матери, у многих женщин декрет ассоциируется с деградацией. Но для кого-то это период открытия “нового Я”, переоценка ценностей и главный поворот в жизни. Так ли это на самом деле, давайте попробуем разобраться.

Лично для себя я увидела две стороны декрета. с первым ребенком мне казалось, что весь мой мир заполнил ребенок. Мне катастрофически не хватает времени ни на что, кроме него. Мне казалось, что я деградирую, и быт меня просто съедает. Моей мечтой уже было поскорее выбраться на работу, и казалось, что именно тогда моя жизнь то и изменится. Наверно так  практически с каждым человеком, мы всегда ждем какого-то момента, когда что-то изменится. Но на самом деле нужно менять себя и свое отношение к проблеме.

Неожиданная вторая беременность вернула меня к реальности и идея поскорее выйти на работу ушло далеко за горизонты. НО! сама проблема осталась и мне нужно с ней что-то делать, и я изменила свое отношение и начала искать возможности.

Именно в декрете ты особенно понимаешь:

    -Что такое время.

    -Ты начинаешь ценить мелочи.

    -В тебе просыпается весь твой творческий потенциал.

    -Узнаешь глубже себя, свои потребности. Это тот самый период, который помогает ответить на главный вопросы “Чего я хочу?”

    -Происходит переоценка ценностей. Именно в этот период ты на самом деле понимаешь “Что важно?”

    -Самодисциплина. Ты учишься делать столько за такое короткое время, и это у тебя успешно получается.

    И если собрать все это воедино, то можно достичь больших результатов.

    

А теперь давайте посмотрим какие возможности нам дает декрет

Открыться творчеству

Декретэта та пауза, которая помогает нам реализовать наши творческие навыки. Кто-то всегда хотел шить, вязать, рисовать, фотографировать… Но для этого никогда не находилось свободного времени. Живым примером таких людей, являются прекрасные мамы, которые готовят на дому разнообразную выпечку, торты. Кто-то не ограничиваясь одной готовкой, уже проводят по ним мастер классы.

Есть мамы, которые занимаются hand-made и создают великолепные короны, ободки, сережки…

Food блогеры и фотографы. Ах! какую красоту можно увидеть на их страницах

И таких примеров тысячи…

Уход за собой

Иногда бывают моменты, когда не с кем оставить ребенка или попросту времени на посещение салонов и женщины сами начинают учиться краситься, делать маникюр. У некоторых появляется свое хобби, а у других работа.

Работа над телом

У большинства женщин возникают проблемы с фигурой после родов. И если раньше фитнес не был столь важным, то сейчас желание вернуться к прежним формам становится актуальным. И тут начинается такая работа над собой и своим телом. и дети тут не помеха, а даже спортивный инвентарь.=))))

Мы ищем больше информации и открываем для себя что-то новое

Читала об одной девушке, которая искала подходящую для его ребенка коляску, и открыла свой бизнес. “Я искала для ребенка коляску, и я узнала о них столько, что решила открыть свой интернет-магазин детских колясок”

Или другой пример. ” Мы собирались отпраздновать первый день рождения нашего малыша. Я сама взялась за организацию и оформление праздника. и это у меня так искусно получилось, что совместно с другими мамами  мы открыли бизнес по оформлению праздников и candy bar-ов. 

Кто-то говорит, что во время декрета наш мозг начинает хуже работать.Нет, на самом деле мы начинаем его меньше нагружать.

Для этого можно начать изучать языки. Не обязательно записываться на курсы, всегда можно воспользоваться онлайн интернет ресурсами.

Мы можем читать книги. Ведь ежедневно у детей столько вопросов, на которые они ждут ответа. Да и у нас не мало вопросов Как кормить? чем кормить? как воспитывать? развивать?

Решать Вам что для Вас декрет, деградация или лучший период и возможность для развития. Раскрывайте свои таланты, пробуйте себя во всем и наслаждайтесь самым прекрасным моментом с Вашими дорогими детьми! Они, к сожалению, так быстро растут.

И декретный отпуск тоже заканчивается…

*Редакция не изменяет орфографию и стиль авторов.

pandaland.kz

Что делать, если декретный отпуск превратил Вашу жизнь в ад?

Рождение ребенка – это большая ответственность, и период декретного полностью меняет жизнь женщины. Времени ни на что не хватает, а домашние дела копятся каждый день так, что уже через пару месяцев дом похож на завал, а жизнь – на сплошные обязательства.

Чтобы справиться с навалившейся непривычной нагрузкой:

– Начинайте свой день с обязательных дел – варка, уборка посуды, стирка. Если появляется минутка, то выполняйте другие дела : полейте цветы, переберите игрушки, разберите шкаф.

– Не копите дома хлам! Отдавайте малое, выбрасывайте сломанное.

– Не стесняйтесь обращаться за помощью! Пока Вы выполняете уборку, пусть старший ребенок, подруга или сестра заберут малыша, поухаживают за ним.

– Делайте все вовремя! Сразу мойте посуду, сразу застирывайте вещи, вовремя избавляйтесь от ненужных вещей, заранее покупайте продукты и бытовую химию впрок.

– Не пытайтесь быть супер мамой, домашние вещи не обязательно отбеливать, переглаживать все сразу – тоже лишнее занятие, делайте все по мере поступления.

– Миллион вещей в гардеробе у малыша предполагают бесконечную стирку. И захламят шкафы. Врятли он действительно нуждается в тысяче рубах и штанов.

– Чтобы были силы – питайтесь достаточно, пейте витамины. Это поможет чувствовать себя бодрее.

– По возможности высыпайтесь, днем с ребенком, даже когда заботы ждут своего часа, мирно ложитесь и отдыхайте, оставив угрызения совести в стороне.

– Запомните – это не навсегда. Поэтому, рано или поздно, Ваш дом снова будет мерцать от чистоты и благоухать.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. Хорошего Вам декрета и поменьше усталости!

Сумарокова Лариса

Интересные статьи:

dom-time.ru

«Моя жизнь превратилась в ад». Молодые матери о послеродовой депрессии — Сноб

13% женщин страдают от послеродовой депрессии, у 10% депрессия начинается еще во время беременности. В России, где психические расстройства принято считать блажью, молодые матери сталкиваются с непониманием и осуждением. «Сноб» записал пять историй женщин, которые мечтали убить собственных детей и умереть, но пережили это

Фото: David Cheskin/TASS

«Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства»

Марина, 24 года, Всеволожск. Была в депрессии три года

У меня двое детей, воспитываю их одна, родители помогают. О ребенке я мечтала очень долго и плакала, когда тесты показывали отрицательный результат. Я жутко завидовала беременным подругам. Ребенок был моей навязчивой идеей. Когда, наконец, я забеременела, то была на седьмом небе от счастья. Мою радость не омрачило даже расставание с отцом ребенка. Ничто не предвещало депрессии. Беременность проходила легко, без токсикозов, угроз выкидыша, отеков и лишнего веса. Это было хорошее время: я бездельничала, занималась спортом, ходила на концерты и в театр.

Где-то на 30-й неделе беременности гормональный фон начал меняться. Сначала у меня появились тревога и страх. Я боялась, что ребенок умрет или я умру, что я не смогу его обеспечить, никогда не встречу достойного мужчину, меня отчислят, мне придется взять академ, я не смогу закончить учебу… Я перестала спать ночами. Решила досрочно сдать сессию, но перенервничала, что не сдам сложный экзамен. Мне и моему врачу привиделась угроза выкидыша, и я легла на сохранение в роддом. Там была гнетущая атмосфера, да еще я сессию не сдала. По ночам я плакала. Мне было страшно, грустно и одиноко.

После выписки меня продолжила мучить тоска и тревога. В день родов я рыдала и рожать пошла совсем не с тем настроем, какой планировала. Мне кажется, в депрессии отчасти виноваты всякие стимуляции и эпидуральная анестезия, потому что нарушается гормональный баланс. У меня все это было. С малышом меня сразу разлучили на сутки, поэтому после родов меня стало мучить чувство вины. Вместо радости у меня были мысли, что все идет неправильно. Я до сих пор испытываю чувство вины перед ребенком. 

Когда ему было два месяца, я стала писать подругам, что моя жизнь превратилась в ад. Я все время плакала. Потом у меня начались приступы агрессии: я срывалась на маму. Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства и разделили со мной тяготы и трудности. Когда ребенку было пять месяцев, мне было тяжело все: гулять, куда-то ездить, ходить в бассейн. Я не общалась с ребенком, на автомате кормила его грудью, носила в слинге и с ним спала. Никакой эмоциональной близости у нас не было. Я тупо лежала на диване и смотрела сериалы, дав ему грудь. Это было очень удобно: в эти моменты его как бы не было. При этом я постоянно чувствовала себя виноватой, и это усугубляло мое состояние. Через месяц я обратилась к психологу, который сказал, что никакой депрессии у меня нет. Еще через три месяца я начала говорить, что ненавижу своего ребенка, что он сломал мне жизнь. Я швырнула своего девятимесячного сына на диван. Мама, увидев это, ударила меня, а я в ответ ударила ее. В этот момент я поняла, что мне нужна помощь специалиста. 

Я нашла другого психолога. Через месяц она сказала, что мне понадобится лекарственная терапия. Я пошла к психотерапевту, который предложил обойтись без таблеток: твоя проблема не медицинская. Я согласилась и еще почти год жила в подвешенном состоянии, мне было то хуже, то лучше. В какой-то момент я влюбилась в лечащего врача, у нас были отношения, хотя он был женат. Так у меня возникло чувство вины не только перед ребенком, но и перед Богом. При этом я радостно ушла в отношения, потому что они очень отвлекали от материнства. Закончилось это попыткой суицида. Я наглоталась таблеток, запила их вином и сутки пролежала без сознания. Очнулась от того, что ребенок бил меня планшетом по голове (мы были одни дома, моя мама уехала в отпуск). В полубессознательном состоянии я позвонила подруге и попросила приехать. Так я оказалась в психоневрологическом диспансере (ПНД). 

Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола

Мне назначили лекарственную терапию. Я стала принимать антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики. Стало лучше, появилась эйфория. Я жалела о том, что упустила столько времени из жизни своего ребенка, начались игры и общение. Потом началось привыкание к таблеткам, и я их бросила. Через полгода у меня случилась вторая попытка самоубийства. Меня увезли в больницу. Потом я опять попала в ПНД. Постепенно депрессия сошла на нет и перешла в стабильное унылое состояние подавленности от своего материнства. Я снова пила таблетки.

После расставания с психотерапевтом я встретила другого мужчину. Он был готов помогать с ребенком, поэтому мы очень быстро стали жить вместе и даже поженились. Это были очень токсичные отношения, но я продолжала в них существовать, потому что муж разгружал меня с ребенком. При этом он плохо к нему относился, кричал, бил. Я вышла из декрета на работу. Нейролептики были очень тяжелые, я все время хотела спать, была в полупьяном состоянии и не могла работать, а однажды заснула прямо за столом. Муж потребовал, чтобы я бросила таблетки. На работе требовали то же самое. Я бросила сначала нейролептики, потом транквилизаторы и антидепрессанты, хотя психиатр считал, что мне надо продолжать их пить. Через месяц я узнала, что беременна. Я была в ужасе. Мне казалось, что второй ребенок — путь в ад, самоубийство. Но потом я поняла, что если сейчас не возьму в руки свою жизнь, то никогда уже этого не сделаю. Пить таблетки во время беременности я не могла, а делать аборт не стала. Я не осуждаю женщин, которые делают это вынужденно, но не скрываю раздражения к регулярным абортам из соображений комфорта. Тем не менее думаю, что запрещать аборты нельзя. Брошенные дети, ненужные, дети, страдающие от насилия в семье, — не меньшее зло. Сама бы я аборт не сделала никогда. При всем моем сложном отношении к детям и материнству, это для меня совершенно неприемлемо. В общем, я стала искать альтернативные пути лечения. Массаж помог справиться мне с бессонницей и тревогой. Я уехала жить за город, начала ходить на тренинги для будущих родителей. Я наконец-то нашла своего психолога: она мне действительно очень помогает.

Вторая беременность была очень тяжелой, но депрессии со вторым ребенком у меня не было и нет. Когда я чуть больше устаю, расстраиваюсь, пугаюсь, мне кажется, что вернулась депрессия, хотя на самом деле я просто устала и не выспалась. Я не могу сказать, что сейчас со мной все нормально. Есть легкая депрессия, но с этим можно жить. Без таблеток.

Я постоянно сталкивалась с непониманием. Самый мягкий вариант: ты не чувствуешь того, что ты чувствуешь, тебе просто лень (это я слышала даже от первого психолога). Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола, а пить таблетки — грех, потому что это наркотики. А уж о том, что это просто блажь, говорят постоянно. 

«Жизнь из цветной внезапно стала черно-белой, хотя ребенка очень хотела» 

Мария, 28 лет, Ижевск, была в депрессии около года

До беременности я вела активный образ жизни: училась в аспирантуре, работала. Я старалась везде успевать. После беременности пришлось немного притормозить, но меня это не особо напрягало. Мне всегда хотелось родить самостоятельно. О том, что это не получится и меня будут кесарить, я узнала за полтора месяца до родов. С этого и началась моя депрессия.

Это наш первый с мужем ребенок, запланированный и желанный. Беременность в целом прошла замечательно. Муж меня очень поддерживал. Еще в начале беременности я сказала ему: если меня накроет послеродовая депрессия, меня не слушай и разруливай ситуацию. Предчувствие было, потому что у  меня довольно часто бывают перепады настроения, а иногда я зацикливаюсь на неприятных ситуациях и рефлексирую. Потом, когда я находилась в депрессии, я почему-то этого не осознавала. Как будто так и должно быть. 

Мне сделали кесарево. Больше 12 часов я не видела ребенка. Организм, видимо, решил, что беременность прервалась: ребенка нет, значит, произошло что-то страшное. На третий день после родов меня как будто по голове ударили. Жизнь из цветной внезапно стала черно-белой. Все краски исчезли. Меня перестало что-либо радовать, хотя ребенка очень хотела. Первые месяца три я механически ухаживала за ним. Ощущения, что ребенок чужой, не было, но и какой-то любви — тоже. Я понимала, что это мой ребенок и мне надо за ним ухаживать, когда-то приласкать, когда-то обнять. Я это делала автоматически. Какие-то его достижения меня не радовали. 

Несколько раз у меня были суицидальные мысли. Было ощущение, что, если бы я умерла, хуже никому бы не стало

Первый месяц после родов мы по настоянию моих родителей жили у них дома. При них даже нельзя было показывать, что мне грустно или я устала, потому что сразу же следовала фраза: «Да как ты вообще можешь так говорить! Вот некоторые женщины родить не могут, а у тебя такой замечательный ребенок! Ты еще и выпендриваешься». Мама меня, конечно, любит, но любит своеобразно. Мне кажется, для ее поколения характерна ориентация на ударный труд, на пользу обществу и на то, что подумают люди. 

Из всех родственников лучше всего меня понимал и поддерживал муж. В первые четыре месяца после родов я ничего не могла делать по дому. У меня были проблемы с грудным кормлением, я все время лежала на диване, положив ребенка на грудь. Муж возвращался с работы, покупал продукты, готовил, убирался и ни разу меня не упрекнул. Я очень ему благодарна. Конечно, у меня случались моменты просветления, но это было нечасто. Муж всегда давал мне выплакаться. Вечером ребенка укладывали, а потом я ему в плечо утыкалась и ревела, что жизнь бессмысленна и я так больше не могу. Муж меня успокаивал. Без него я бы из этого состояния не вышла.

У подруг детей не было, поэтому разговаривать на эту тему с ними я не пыталась. Я общалась в интернете, читала статьи о послеродовой депрессии и усталости и о том, что это случается со многими.

Несколько раз у меня были суицидальные мысли. Было ощущение, что, если бы я умерла, хуже никому бы не стало. Один раз я стояла возле окна и подумала, что вот выпрыгнуть — и все это закончится. Но потом сразу же: я выпрыгну, а ребенок останется один дома, муж придет с работы только поздно вечером — мало ли, что случится!

Сильные чувства, любовь к ребенку появились после восьми месяцев. Вину чувствую до сих пор. Первые полгода жизни ребенка для меня выпали, я практически ничего не помню. Если бы у меня не было фотографий, я бы не вспомнила, каким мой ребенок был через месяц или два после рождения. Я чувствую себя виноватой за то, что не смогла дать ему любовь в первые месяцы жизни, «доносить», как говорят психологи.

Я переписываюсь иногда с медсестрой из Нидерландов, которая ухаживает за новорожденными. У них отношение к послеродовой депрессии совсем другое. Когда я ей рассказала, она была в ужасе: «Как?! И никто из врачей тебе не помог?! И тебя не отправили на курсы?!» Странно было объяснять человеку, что в нашем обществе депрессия вообще считается не болезнью.

Сейчас я в декрете, подрабатываю на фрилансе, занимаюсь рукоделием. Планирую дописать кандидатскую. Я хочу еще одного ребенка. Уже буду знать, к чему готовиться, и, если снова почувствую такие симптомы, обращусь к специалисту.

Вообще, я считаю, что у женщины должно быть право на аборт. Ситуации бывают разные, а даже перевязка маточных труб не дает стопроцентной гарантии отсутствия нежелательной беременности. Мне бы не хотелось прибегать к прерыванию беременности, но зарекаться я не могу, поскольку, опять же, ситуации бывают разные.

«Ребенок теперь не в животе — от него не отвяжешься»

Елена, 23 года, Барнаул, в депрессии семь месяцев

Я в депрессии с момента родов и не вышла из нее до сих пор. Муж очень хотел ребенка, я — нет, вообще. С тех пор как я узнала о своей беременности, это чувство только усиливалось. Наверное, поэтому адаптироваться после родов было сложно. Когда я приехала из роддома, постоянно думала, что этот ребенок ненужный, он теперь не в животе и от него не отвяжешься. Я виню себя за эти мысли. У нас с мамой были хорошие отношения. Любовь и заботу я чувствовала постоянно. Моих родителей нет в живых, а родители мужа приходят раз в неделю посмотреть-полюбоваться малышом, но не помогают. 

До родов я занималась переговорами с заказчиками — это довольно активная работа. Но у меня злость не потому, что эту часть жизни у меня отняли, а потому, что я не могу вволю поспать, заниматься своими делами. Ребенок посягнул на мое личное пространство. Сейчас весь мой мир раскрашен черным. У меня нет никакого желания что-то делать, и смысла в своих действиях я не нахожу. Меня больше не радует то, что радовало раньше. Муж и ребенок меня раздражают. Причем на ребенка даже злость бывает, плохо контролируемая. Иногда мне хочется его ударить. Я не могу сказать, люблю ли я его или нет. Все как-то неоднозначно. Бывает, что не люблю, но моментами вспыхивает «люблю!». Когда ребенку было два месяца, я пошла к психотерапевту. Он сказал: «Ты кормишь грудью, я ничего не могу тебе прописать». А муж считает, что переводить ребенка на смеси, во-первых, вредно для здоровья, а во-вторых, слишком дорого. Врач отправил меня на курсы, но ходить я на них не стала — не понравился психолог. Я думаю снова пойти к психотерапевту, когда перестану кормить грудью. Про группы поддержки в городе я не слышала. У нас лечат психокоррекцией: это разговоры с психологом и таблетки.

Если снова забеременею, пойду на аборт, не раздумывая

Иногда я думаю о смерти. Несколько раз уже была и петля готова, но что-то в последний момент останавливало — наверное, моя нерешительность.

Муж с пониманием относится к моей депрессии. Поддерживает, старается облегчить мое состояние. На форумах в интернете я свою ситуацию не обсуждаю. Пыталась как-то, но там мне сказали, что я все придумала и депрессия — не болезнь. Только одна девушка сказала что-то ободряющее, а остальные 20 на меня накинулись: «Лучше ребенком займись». А заниматься ребенком у меня просто нет желания. 

Сейчас я в декрете. Хочу отдать малыша в ясли и выйти на работу. Муж со скрипом, но идею поддерживает. Будем думать, как это лучше организовать.

Я никогда не делала аборт, но если снова забеременею, сделаю, не раздумывая.

«Любовь к ребенку появилась, когда он начал разговаривать со мной, то есть когда на человека стал похож»

Екатерина, 24 года, Москва, была в депрессии три месяца

Я родила на четвертом курсе. Мы с мужем очень хотели ребенка. Я советовалась с мамой перед тем, как забеременеть. Она говорила: «Детишки — это счастье! Я с тобой отдыхала». Но у меня получилось не так.

Сначала все было хорошо. Беременность протекала легко. Ближе к родам у меня начались панические атаки, я не могла спать, мне все время казалось, что меня выгонят из университета — я не брала академ. Хотя все были настроены ко мне доброжелательно, мне казалось, что кругом враги. 

Рожала я вместе с мужем, все прошло без проблем. Из роддома поехали к моей маме, чтобы она нам помогала. Но она много работала, ей было не до нас. Так что через месяц мы уехали обратно в общежитие. Там жили семейные пары, в общем, условия вполне комфортные. Но как было учиться, когда ребенок не отлипал от меня ни на секунду и спал только на мне? Попытки сбагрить его маме или мужу были бесполезны. Я готовилась к экзаменам с ним под мышкой. Сессию сдала. Детки до трех месяцев спят много, можно было найти время. Потом надо было писать диплом. Но ребенок подрос и уже просыпался ночью, так что я даже ночью не могла учиться. Укладывание спать занимало от часа и больше. Я сижу с ребенком все это время в темной комнате, то грудь дам, то покачаю. Кладу в кроватку — начинает орать. И так по 50 раз: положила-взяла. Ребенок засыпает. Знаю, что проспит максимум час. За это время мне надо помыться-поесть-заняться дипломом. Через 20 минут он просыпается. И в этот момент мне хочется его убить. Слабо помню тот период: я плохо соображала и делала все на автомате. После защиты меня накрыло. Ребенку был уже год, с ним стало ощутимо легче. Муж помогал. Но я была в каком-то анабиозе: лежала и смотрела в потолок. До антидепрессантов дело не дошло. В тот момент, когда я думала, что надо идти к психиатру, меня отпускало.

У нас с мужем была мечта родить минимум троих. Хочется, конечно, еще, но, когда вспоминаю всю ту жесть, становится страшно

После окончания университета я еще год сидела с ребенком и только недавно вышла на работу. Я работаю два-три дня в неделю на полставки. С ребенком в это время сидит мама. Она, по-моему, до сих пор не может избавиться от иллюзии, что все дети — сплошное мимими. Когда я говорила, что хочу сдохнуть и ненавижу все это, она отвечала, что вот у нее такого не было. Ма

snob.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о