Муж ушел пожить отдельно – Муж ушёл пожить отдельно. Он говорил об этом своём желании на протяжен…

Муж ушёл пожить отдельно. Он говорил об этом своём желании на протяжен...

Марина, если он ушёл, но «звонит каждый день или приезжает на выходные с ночёвкой», значит между вами ещё есть настоящие чувства, если бы муж не хотел быть с Вами совсем, то наверно уже окончательно ушел бы, без звонков и приездов. Тогда для того, чтобы вернуть его, Вам обоим надо начинать строить отношения практически заново, исходя из новых принципов, потому что существующие не привели вашу семью ни к взаимопониманию, ни к согласию. Инициатором и организатором этих  новшеств надо быть Вам. Улучшить семейные отношения всегда можно, но для этого оба супруга должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый  свои правильные шаги для этого делать. Но пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий начались ваши ссоры, найти истоки проблем, ту причину (она есть, возможно гораздо более глубоко скрыта, чем кажется), по которой вы, изначально два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, а муж почувствовал себя ненужным и ушел. Исходя из этой причины уже наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека/мужа… Ваш муж наверняка тоже чувствует, что есть серьезные семейные проблемы, тоже переживает стресс из за этого, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами...), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы, хоть и не говорит этого. Спокойно поговорите (напишите, если эмоции слишком мешают поговорить) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Выйти из кризиса конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации недопонимания на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не общие материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», любых, даже самых родных, если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, упрёки, обвинения… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о хороших тоже, о том, что́ Вам хотелось бы поменять, что почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

www.liveexpert.ru

Муж решил пожить отдельно как себя вести советы психолога

Home » Отношения » Муж решил пожить отдельно как себя вести советы психолога

Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Муж решил пожить отдельно как себя вести советы психолога". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Отступы вокруг формы

В любой семье, даже в самой счастливой, периодически случаются кризисы, во время которых взаимопонимание между супругами ухудшается, а выяснения отношений и ссоры происходят чаще, чем обычно. Одни семьи умеют успешно преодолевать такие кризисы, в то

время как другие семьи не выдерживают подобных испытаний и разрушаются. Что же делать супругам, в отношениях которых возник кризис?

К сожалению, не всегда супруги находят правильный выход из сложных ситуаций, угрожающих целостности их семьи. Нередки случаи, когда один из супругов, устав от проблем в отношениях, предлагает пожить отдельно, чтобы, якобы, немножко отдохнуть друг от друга и разобраться в своих чувствах. Действительно ли, пожив отдельно, можно улучшить отношения, и вообще, не является ли такое решение банальным бегством от проблем? Попробуем разобраться в этом вопросе.

Прежде всего, давайте рассмотрим основные причины, из-за которых между супругами могут возникать конфликтные ситуации:

* Сексуальные проблемы Многие супружеские пары сталкиваются с тем, что спустя какое-то время после начала совместной жизни страсть начинает постепенно уходить из отношений. Проходит, месяц, полгода, год — и вот, секс перестаёт быть праздником души и тела и превращается в рутину, в скучное исполнение супружеских обязанностей…

Что делать: Нужно понимать, что подъёмы и спады взаимной страсти — вполне обычное и нормальное явление для устоявшихся супружеских отношений. К сожалению, не все супружеские пары это понимают и готовы к такому повороту событий. Но, если мужа и жену связывают действительно глубокие чувства, то временную потерю сексуального интереса им пережить не так уж и сложно. В такой ситуации партнёрам можно посоветовать стать друг для друга не только любовниками, но и друзьями — это поможет им не обращать внимание на сексуальные спады и стать по-настоящему близкими людьми.

Бывает и так, что в процессе совместной жизни выясняется, что темпераменты партнёров не совпадают, например, одному партнёру хочется заниматься сексом каждый день, а другому достаточно раза в неделю.

Что делать: Попытаться понять друг друга и подстроиться друг под друга. В конце концов, сколько раз в неделю заниматься сексом — не самый главный момент в отношениях!

* Финансовые проблемы По статистике, большинство супружеский пар расстаются именно из-за финансовых проблем. Не последнюю роль тут играет отношение обоих партнёров к деньгам. Например, проблемы неизбежны, если муж привык на всём экономить, а жена хочет жить на широкую ногу и ни в чём себе не отказывать. Или, если жена не хочет работать и считает, что основным добытчиком в семье должен быть мужчина, в то время как муж совершенно не согласен с тем, что должен оплачивать расходы жены — такая ситуация также чревата конфликтами.

Что делать:

Чтобы избежать семейных конфликтов на финансовой почве, очень желательно, чтобы мужчина и женщина обсудили финансовую тему заранее, ещё до начала совместной жизни. Ну, а если финансовый конфликт возник уже после похода в ЗАГС, выход тут только один — спокойно, без лишних эмоций обсудить проблему и постараться прийти к консенсусу. Финансовые разногласия не должны становиться для двух любящих сердец причиной к разрыву! Поэтому, если разрыв всё же случился, значит, любовь была не сильна…

* Бытовые проблемы Увы, скучный быт потопил немало семейных лодок. Зачастую супруги ссорятся и разбегаются только из-за того, что никак не могут мирно решить вопрос: кто должен мыть пол, или кому выносить мусор.

Что делать:

Вступая в брак, оба брачных партнёра должны быть готовы к выполнению каждодневных бытовых обязанностей. И эти обязанности должны распределяться между супругами справедливо, чтобы никому не было обидно! Вполне логично, что если мужчина полностью берёт на себя обеспечение семьи, то женщина берёт на себя домашние заботы — стирку, уборку, готовку.

Тут мужчине нужно понять, что если его заработка не хватает и женщине тоже приходиться зарабатывать, то становится логичным, что и мужчина возьмёт часть домашних забот.

Но и женщина должна понять, что для мужчины заниматься домашними хлопотами противоестественно и вызывают в нём недовольство и раздражение. Тут следует составить список дел и дать мужчине первому выбрать его половину.

Ещё раз напишу так же как для женщины неестественны мужские занятия (к примеру, война, тяжёлая атлетика, охота) так и для мужчины неестественны женские занятия (стояние мужчины в фартуке и готовка вызывает ощущение, что что то здесь не так не только в мужчинах, но и в женщинах). По этому не стоит ждать от женщины хорошего исполнения мужских обязанностей, а от мужчины — женских.

* Недостаток общих интересов Если у мужчины и женщины маловато общих интересов, вряд ли они смогут всерьёз и надолго заинтересовать друг друга. Настоящая душевная близость между партнёрами возникает только в процессе доверительного, близкого общения. А о чём можно говорить с человеком, когда отсутствуют общие интересы? Практика показывает, что если муж и жена не сумели в процессе семейной жизни стать близкими друзьями, то рано или поздно между ними возникает взаимное охлаждение, и в конце концов, оба партнёра становятся друг другу совершенно чужими людьми.

Что делать:

Чтобы не отдалиться друг от друга, муж и жена непременно должны искать и находить общие интересы и увлечения, которые будут их связывать. Дабы не наскучить друг другу, супругам следует больше общаться, всё время искать интересные темы для разговоров, вместе обсуждать события, происходящие в мире. Очень хорошо, когда у мужа и жены есть общий круг друзей. Такой паре можно посоветовать почаще проводить семейный досуг в весёлой дружеской компании — вместе выезжать на природу, ходить в походы.

* Отсутствие душевной близости К сожалению, далеко не всем супружеским парам удаётся достигнуть настоящей душевной близости в отношениях. Иногда, чем больше времени живут мужчина и женщина под одной крышей, тем сильнее чувствуют, как между ними нарастает стена взаимного отчуждения и непонимания.

Что делать:

Нужно понимать, что душевная близость не возникает вот так сразу, на ровном месте. Основное условие душевной близости — взаимное доверие. Когда мы можем доверять человеку? Только тогда, когда видим, что он относится к нам с пониманием и проявляет о нас бескорыстную заботу. А о каком взаимном доверии можно говорить в семьях, где партнёры часто оскорбляют и обижают друг друга, изменяют друг другу, или не хотят считаться с интересами друг друга?

Как видим, из всякого сложного положения при желании можно найти удачный выход, если, конечно, оба партнёра заинтересованы в том, чтобы сохранить семью. Ну а теперь давайте вернёмся к началу нашей статьи и попытаемся дать объективный ответ на вопрос: можно ли спасти отношения, если временно пожить отдельно. Разумеется, однозначно — нет! Начнём с того, что по-настоящему любящий человек никогда не предложит партнёру временное расставание в качестве способа для урегулирования семейных неурядиц. Чтобы решить проблему, нужно её решать, а не бежать от неё. Так что, будем откровенны: чаще всего предложение «пожить отдельно» — это на самом деле завуалированное предложение красиво и безболезненно расстаться навсегда! Отступы вокруг формы

Что делать, если ушел муж? Супружеская жизнь зачастую пестрит непредсказуемыми событиями, которые способны нанести настолько сокрушительный удар, что женщина в себя способна прийти не скоро. Нередко разваливается неожиданно брак по инициативе мужчины. Вроде еще вчера все было благополучно, ну случались ссоры в семье, как у всех и вдруг неожиданно супруг собрал вещи, заявляя, что уходит к другой женщине.

Что делать, если ушел муж? Советы психологов на этот счет нацеливают разобраться в причинах ухода мужа из семьи, поскольку зачастую к такому шагу мужчина подходит обдуманно. Нередко женщины понять не могут: «У нас все было хорошо, почему муж ушел? Что теперь делать?» Просто так на самом деле никто не уходит, и перед тем, как принять такое решение о расставании с некогда любимой женой и детьми мужчина взвешивает все «за» и «против». И только после того, когда составлен план ухода из семьи, мужчина принимает решение поставить в известность об этом супругу. Поэтому если после ссоры мужчина хватает куртку и уходит, сильно хлопнув при этом дверью, не стоит бояться такого ухода. Вероятность, что уже спустя несколько дней супруг вернется очень высокая. Такие ссоры не рушат семью в одночасье. Кратковременные выяснения отношений между супругами только готовят почву к дальнейшему разрыву отношений и расставанию. А вот окончательное решение оставить семью мужчины принимают на трезвую и холодную голову, а не сгоряча. О том, что в скором времени жена останется одна, она, как правило, даже и не подозревает, потому что привыкла к заботе и вниманию со стороны супруга, и сама нередко даже не пытается понять, выслушать и стать помощником для мужа. Супруги оставляют тех жен, которые привыкли только «брать», а вот «отдавать» взамен ничего не умеют.

Муж ушел к другой, что делать? Уходят из семьи мужья из-за недостатка внимания, ласки, заботы или интима. Мужчин тянет туда, где их любят и ценят. Женам нередко свойственно винить своих мужчин, которые устали работать целыми днями и не слышать от своих женщин ни одного доброго слова. Прежде чем уверять себя и других, что было все хорошо, но муж все равно ушел, и женщина теперь не знает, что делать, то стоит провести работу над своими ошибками. Расставание с супругом — это хороший шанс для осознания допущенных ошибок и исключения их повторения в будущем.

Может быть, кому-то из женщин тема психологических парадоксов жизни покажется надуманной или недостаточно обоснованной, мы воздержимся от доказательств их существования и лишь рассмотрим психологическое влияние их на жизнь. Женщина живет, совершает ошибки, страдает, испытывает неудовлетворенность. Нередко совершая ошибки в отношениях, а потом, анализируя их причины, возникает желание вырваться из этого замкнутого круга. Не всегда это получается, но, а если да, то новые проблемы приходят на место старых. Это и есть психологические парадоксы жизни. Женщина начинает чувствовать, что жизнь идет как-то не так, радости отдых приносит все меньше, дети начинают раздражать, бесконечные проблемы одолевают. А тут еще муж ушел, и что делать женщина уже не знает? И так тяжело жить, а тут супруг подставил в самый неподходящий момент и ушел. Почему так происходит? От незнания мужской психологии, нежелания угождать супругу, из-за обесценивания мужчины в глазах женщины, зацикливания на себе и многих других причин.

Если женщина уже выяснила и знает, что супруг возвращаться не собирается, то в данной ситуации очень важно правильно себя вести. Следует перестать себя винить, даже если женщина выступает инициатором ухода мужа из семьи.

Теперь основной задачей является стать мудрой женщиной, которая осознала свои ошибки, и повторять их не планирует. Основной ошибкой женщин, от которых ушли мужья, является желание всеми силами вернуть их назад в семью. В ход нередко пускаются уговоры, угрозы, обещания, но зачастую ничего из этого не срабатывает. И тогда женщины обращаются за помощью к подругам, родственникам любимого, к гадалкам или к психологам. Брошенные женщины пытаются все исправить, пока любимые не охладели окончательно по отношению к ним. Данная тактика правильна, если уход мужа тщательно не продуман.

Довольно просто вернуть мужа, который сгоряча ушел, обидевшись на отказ жены или шантаж, но в случае запланированного ухода изменить ситуацию никакими слезами, уговорами, обещаниями уже невозможно.

Что нельзя делать, если ушел муж – советы психологов

Нельзя постоянно звонить супругу, искать с ним встреч, писать вдогонку сообщения, выяснять отношения, кто прав, а кто виноват. Такое поведение женщины не приведет к желаемым результатам. Мужчина, преследуемый бывшей женой, начнет чувствовать себя «загнанной дичью» и будет стараться, во что бы то ни стало отдалиться от нее еще дальше. Некоторым женам все-таки удается вернуть мужа обратно в семью, однако для этого необходимо сохранять чувство собственного достоинства.

Нельзя плакать и жалеть себя, лелея свою утрату. Делая из себя жертву и считая уход мужа концом света, женщина загоняет своими руками себя в депрессивное состояние. Требуется постараться успокоиться и помнить, что «когда закрывается одна дверь, обязательно откроется вторая». То, что для женщины сейчас является большим несчастьем, способно в будущем послужить началом для других счастливых отношений. Сейчас нельзя опускать руки, а стоит продолжать следить за собой. По прежнему расписанию следует посещать парикмахерскую, косметический салон, тренажерный зал, бассейн. Любое занятие, которое женщине интересно, позволит отвлечься и отдалит от грустных мыслей.

Не нужно мстить или угрожать бывшему мужу, не стоит шантажировать его совместными детьми, потому что он ушел к любовнице. Ничего хорошего эти действия не принесут, а вот выступить подтверждением правильности своего решения могут. Не стоит пытаться образумить соперницу, к которой ушел мужчина. Вам ее не понять — она другая.

Будет лишним всем объяснять причину ухода своего мужа или рассказывать всякие гадости о нем. Если до его ухода он устраивал жену, и не было жалоб на жизнь, то почему сейчас со стороны так хочется жалости к себе и осуждения супруга.

Необходимо быть сильной, и не обращать внимание на слухи, которые будут очень быстро распространяться вокруг женщины.

Как бы не хотелось услышать поддержку в свой адрес, не стоит обсуждать личную жизнь с коллегами, соседями и подругами. Ничего хорошего они не посоветуют, а вот информацию о несчастье женщины быстро всем разнесут.

Не стоит сразу после ухода супруга искать ему замену. Необходимо осознать, чем женщина ему не угодила, чтобы не повторить прежних ошибок.

Не нужно заводить новые отношения, чтобы заставить ревновать бывшего супруга.

Муж хочет уйти из семьи, что делать в этой ситуации? Не надо бросаться в панику, рыдать, пить успокоительные препараты и слезно умолять остаться. Следует выяснить для себя, по какой именно причине муж хочет уйти из семьи, и стоит ли его удерживать. Необходимо понимать, что мужчина просто так не уходит, на это всегда есть причина, а вот удерживать его или нет – зависит от этой причины. Возможно, мужчина не создан для семьи и он уже уходил, а потом возвращался. Если муж с головой бросается в новый роман, забывая о семье, а потом, удовлетворив свою страсть, возвращается, требуется задуматься, а нужны ли такие отношения? Стоит ли за такого мужа бороться? Не подставит ли он в очередной раз, когда нужна будет помощь и поддержка в семье?

Осознать жене, что муж встретил другую женщину, изменил ей и уходит из семьи очень тяжело, но если так произошло, то стоит ли сохранять эти отношения, если супруге открыто заявили, что предпочли другую женщину. В этом случае будет лучше сохранить женскую гордость и чувство собственного достоинства. Видимо, судьба специально уводит из жизни женщины этого человека, чтобы в будущем подарить новые отношения, наполненные счастьем.

Как показывает статистика, женщины спустя пять лет совместной жизни по-иному смотрят на своих мужей, по-другому к ним относятся: не такие заботливые, внимательные, ласковые, перестают ценить мужчин и относятся как к средству по добыче денег или личному водителю. Женщины забывают, что чувства следует подпитывать, а не обвинять мужей в угасании любви. Женщины смиряются, что больше нет страсти в интимных отношениях, а вот мужчины с этим не желают соглашаться, поэтому им проще уйти, чем что-то менять в отношениях.

Поэтому первое, что необходимо делать, если муж хочет уйти из семьи – это преобразиться.

Муж должен вспомнить, кого теряет: новый гардероб, прическа, макияж, маникюр.

Далее предстоит разговор – лучше на нейтральной территории – кафе или ресторан. Во время разговора не обвиняем мужа, это только все испортит. Пусть он выскажется, что его не устраивает в отношениях. После того, как монолог супруга будет закончен, жене следует, сохраняя собственное достоинство и без слез сказать, что готова меняться. Необходимо дать супругу время на размышление, однако следует намекнуть, что во времени он ограничен. Далее нужно переходить на другие темы: спорт, погода, новости или какие-нибудь смешные моменты из личной жизни.

Четко разобравшись в причинах предстоящего ухода своего мужа, можно еще все исправить, но это если виновата жена, а если муж, то лучше его отпустить, как бы тяжело это не было. Возможно, пришло время, когда каждый пойдет своей дорогой. Если самостоятельно тяжело справиться с угнетающим состоянием после ухода мужа, то будет целесообразно обратиться за помощью к психологу, который в ходе личной беседы поможет во всем разобраться.

Просмотров: 146 229 Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Здрвствуйте, может быть кто то захочет помочь мне советом, мой муж неравнодушен к спиртному , из за этого основные непонимания.. Но человек добрый, руки на месте, общее у нас-любовь к земле, обожаем нашу дачу.Все осложняется отсутствием жилья(живем с бабушкой, у нее комната и у нас с мужем и сыном 16 лет, вторая. )
Проблемы навалились, как снежный ком, места лишнего нет, тут же сын в комп играет, тут же отец пришел с работы и хочет поспать, тяжелая работа.. иной раз отец хочет выпить пива дома, а за одной вторая, третья, и пошло поехало..Наутро естественно упреки: как ты мог?
Вообщем наш папа решил жить один, снял себе жилье и живет себе, в гости приходит, покушать..с сыном так и нет у него понимания, сын на моей стороне, ему мое поведение ближе и понятнее..Я не курю, не пью,готовлю вкусно,св сыне души не чаю.. сыну жаловаться не на что
А мне непонятно совершенно , как вести себя, конечно больше всего я хочу вернуть мужа..Но как? Навязываться и звонить ? Неправильно..Самой идти к нему, где он поселился?Так он не звал.. Мне непонятно сама ситуация :уйти и пожить отдельно.Как? Получается он свободен в своих поступках, хочу женщину себе приведу, хочу пиво пью..А я сиди и жди? Я не понимаю, мучаюсь и переживаю..посоветуйте пожалуйста..или он уже ушел в душе, просто привычка заходить пирогов поесть? Вещи не уносит, все стоит в сумках сложено.
Спасибо.

Анна, добрый день.

Ситуация непростая, но она может обернуться для Вас положительно, при правильном поведении.

Что произошло: по какой-то причине молодой человек на данный момент охладел к Вам.

Поэтому что Вам точно не надо делать — пытаться удержать его уговорами, слезами, хитростью итд. Так Ваша значимость для него станет еще ниже (этот эффект знаете по себе: если Вас заставляют делать то, что не хочется, то Вам это делать еще больше не хочется). Также не стоит затевать длительных выяснений отношений и вообще что-либо выяснять, ведь он внятно заявил о своем желании.

Что сделать следует: вести себя так, как будто вы расстались. Спокойно и без лишних слов согласиться с его предложением жить отдельно. На дальнейший контакт не идти, наоборот «пропасть с радаров». Забить все свое время под завязку полезными занятиями: работа, спорт, новая учеба, чтобы некогда было скучать. Если он соскучится и удивится, что вы так легко его отпустили, ему это может стать интересно.

Говорить следует с ним минимально и по делу, в беседы о чувствах и просто на отвлеченные темы лучше не вступать. На все предложения просто погулять итд Вы должны быть очень заняты (и это должно быть правдой). Встречаться лично с ним следует только после его заверений, что Вы ему очень нужны и он хочет все вернуть, снова жить вместе и только если Вам будет все это еще нужно.

Если он не проявит дальнейшего желания жить вместе, то для Вас это все равно плюс: Вы усилите свою жизненную силу за счет интенсивного развития в этот период (ведь вы займетесь спортом-работой-учебой). Во-вторых, сохраните свое внутреннее достоинство, и Вам проще будет по прошествии времени начать новые отношения.

Если самой непросто разобраться — приходите на консультацию, будем работать поэтапно.

Успехов Вам и всего наилучшего!

Побегалова Екатерина, психолог в Москве

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

nefertitistyle.ru

муж хочет пожить отдельно от жены и ребенка - Психология

Добрый вечер.  Ирина, у любого ухода есть своя причина или цель. Например, неразрешимый и давний конфликт или скука, или желание «поучить'' партнера, появление новых любовных перспектив и т.д. Это может обдуманное или не обдуманное решение. Но это решение. 

Ирина, задумайтесь над статистикой: если мужчина »… решил пожить отдельно какое то время..", то в 90% случаях, значит- он уходит навсегда. 

Что вам делать? Подойтите к вопросу с рационально -иронично.  

1. Не держите мужа, отпустите смело и скажите, что когда он решит вернется, то не факт что вы ему откроете дверь.

2.Не плачьте, займитесь собой (макияж, прическа, маникюр, педикюр,  шоппинг и другие женские прелести)и  обогатите свою жизнь (встречайтесь с подружками, фитнес и т.д.). И пусть муж пожалеет о своем поступке.

3. Сразу решите вопрос с ребенком. Муж уходит от вас. Но не от ребенка. Он не лишен родительских прав. Поэтому согласно действующему Законодательству, он обязан заниматься сыном и заботиться о нем. Вот в пусть в полной мере и займется этим вопросом. Например, дает деньги на содержание ребенка (алименты или их замена, причем под росписку), отвозит вас с ребенком на секции, студии и кружки, которые посещает ваш сын. Обязательно на выходные заьирает ребенка к себе, в отдельное место жительства. Он же любит сына? Поэтому не лишайте мужа общения с сыном)) Не стоит))) и т.д. 

4. Сразу, «на берегу», пока муж еще не ушел пожить один, решите все финансовые вопросы. Например, материальное содержание вас (полагаю, вы еще в декретном отпуске), плата за коммунальные услуги (если муж прописан в квартире), выплаты кредитов (если они есть). Это вы можете уточнить у наших юристов.  

Ирина, как вы считаете, ваш муж расчитывает на такое ваше поведение?))) Ваш муж думает, что он будет жить один и свое удовольствие. Один, может быть и поживет, но вот с удовольствием, навряд ли)) 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

www.liveexpert.ru

Муж ушел пожить отдельно / страница 2

мой так же ушел, было 2 года назад, он водитель, выпить может только в субботу, так вот, приходит как обычно домой и говорит ты мне не разрешаешь выпить вино, тогда я иду к ваньке, я в шутку даже не поняла в чем дело, говорю иди и можешь не приходить, он зацепился за слово и собирает вещи в сумку, я говорю, а что с ванькой попить вино с вещами нужно, вместе посмеялись, но он продолжил собирать вещи, тогда я поняла, что не шутит спрашиваю куда идешь, он опять отвечает к ваньке , мы с ним квартиру сняли, врал мне короче долго рассказывать, ушел, день не звонит, два, неделю, я тоже не звоню, потом он детям позвонил, но про меня ничего у них не спрашивал, так прошло 2 мес и на новый год он позвонил и сказал, что он живет с молодой девушкой, уже 8 мес встречаются, она его любит, что каждый день плачет, боится, что он ее бросит, я ему пожелала счастья, он мне, и больше друг другу не звонили, но еще через 3 мес он позвонил детям и спросил как мама, привет ей, я вечером зайду к вам деньги принесу, пол года не спрашивал как мы живем, дети со всех платных кружков отказались, нам платить нечем было, подготовка к егэ, меня в школу вызывали, что у вас говорит учитель 2 тыс нет заплатить за ребенка , я заняла до зарплаты, но у него не просила, и так все полгода в долгах, от зарплаты, до получки,на еду, одежду не брали, на новый год капуста в холодильнике была квашенная и все, мы к моей маме есть ходили, вот он когда пришел к нам сказал, я знаю что вам тяжело было, но Я не мог вам помочь, я квартиру снимал с этой бл...ю, она не работала, он ее кормил, одевал, и ее ребенка содержал, прозрел, когда она ему сказала продай свою машину, на квартиру глаз положила, квартира моя, она не знала, машина дорогая у нас, кредит вместе платили, так вот понял, что денег мало, не хватает, она ему не разрешала детям звонить, он прятался и звонил, мы 20 лет прожили вместе, в отпуск всегда вместе, больше чем на 1 день не были врозь, а тут вот так влюбился он

www.woman.ru

Муж решил пожить отдельно, как себя вестиКрасота и как ее добиться

Самое тяжелое в отношениях между любящими людьми — неопределенность. Когда отношения достигают дна. И при этом становится непонятно, что дальше. Когда нет сил ни на разговоры, ни на слезы, ни на какие-то действия по спасению разваливающейся семьи. И при этом никто из супругов не берут на себя ответственность поставить точку. В такой ситуации спасительным решением может быть временное проживание отдельно друг от друга.

Очень много в последнее время случаев, когда женщины в отчаянии и непонимании спрашивают у своих подруг, на форумах или у психологов: муж решил пожить отдельно, как себя вести.

Такая неопределенность очень изматывает и тяготит. Если вы будете зацикливаться на его решении. Признайтесь, что и сами не против. Вам нужно разобраться в ваших чувствах, расставить ценностные приоритеты. И совершенно не важно в чем причины такого выбора. То ли вы раскрыли его измены и не смогли смириться, то ли он просто устал от семейной жизни. По большому счету, женщины начинают паниковать тогда, когда эмоционально зависимы от своих мужчин.

Чего вы боитесь? Как только вы разберетесь со своими страхами, тогда и справитесь с непонимание. Вы боитесь того, что оказавшись вне зоны вашего контроля, он будет вам изменять? Или вы боитесь того, что он просто уйдет от вас навсегда и ваша жизнь потеряет смысл? А как вы жили до него? Чем занимались, что делали, о чем мечтали. Неужели все ваши каждодневные заботы вертелись только вокруг мужа. Не может такого быть.

У вас ведь есть работа, дети, родители и друзья. И наверняка еще куча всяких увлечений или невыполненных желаний и планов. Если наличие или отсутствие мужа в доме полностью парализует вашу жизнь, то вам срочно следует заняться повышением самооценки. Чувство собственной значимости играет не последнюю роль в нашем ощущении счастья. Чтобы не зависеть от другого человека, нужно быть самому чем-то наполненным. Быть интересующейся и творческой, развивающейся и мыслящей. И тогда вас не будет одолевать страх, что вы останетесь одна, никому ненужная.

Посетите какие-нибудь психологические тренинги. Наведите порядок в своем внутреннем мире. Выбросите весь хлам из головы. И наполните свою душу радостью. С уходом мужа у вас освободиться куча времени. И не нужно его тратить на слезы, убиваясь по себе любимой. Займитесь саморазвитием.

o-krasote.com

Предложил на время пожить отдельно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу рассказать свою историю, может, немного станет легче.
С мужем прожили в браке 11 лет, вместе 14. Жили хорошо, с его стороны всегда была любовь, нежность, забота, но полгода назад моего любимого человека как подменили. Вначале я все списывала на кризис среднего возраста (ему 40), затяжную депрессию, но на очередном выяснении отношений мне было сказано, что я его раздражаю, что он меня не любит, ничего ко мне не чувствует.
Услышать такое было для меня как гром с ясного неба. Потом начались обвинения, что я не родила ему ребенка, что я никогда его не понимала, что он долго меня терпел и больше так не может. Вот после всего этого я поняла, что душевная боль может быть намного больнее физической.
Возможно, у него кто-то появился. Он общительный, веселый, со стороны и не скажешь, что человеку очень плохо, а приходит домой: молчит, злится, раздражается.
Попытки поговорить по душам всегда заканчиваются скандалами, что я его не понимаю или понимаю все не так.
Ну как мне его понять, если он замкнулся в себе и постоянно молчит!?!
Предложил на время пожить отдельно, ему нужно подумать. Я согласилась, но не думала, что мне будет так тяжело. Я как-будто в подвешенном состоянии, я не знаю, есть ли будущее в наших отношениях?

И как все это пережить, когда боль заполнила всю тебя, когда живешь на автопилоте, и хочешь только одного: чтобы он вернулся и все было как раньше.

Поддержать сайт:

МиланаВера , возраст: 33 / 08.09.2014

Отклики:

Не совсем понятно, почему у вас не было детей, вы не хотели или не получалось забеременеть?

Наталья , возраст: 27 / 09.09.2014


Вера, как раньше уже не будет.
Что-то между вами произошло. Что?
Просто так здоровые и адекватные люди не меняют свое поведение себе в убыток. Всегда есть причина. Есть толчок.

Вам 33 года. Молодая женщина.
Почему вопрос о рождении ребенка Вы отнесли в прошлое? Время у вас еще есть. Что тогда?
Вы очень скупо описали свою ситуацию. Вы тоже замкнута.
Пожить отдельно-это начало постепенного отвыкания друг от друга. Исчезает совместное пространство, исчезает понятие МЫ. А если учесть, что между вами много непонимания и молчания, то изменения будут весьма печальными именно для Вас.
Вы действительно ждете что-то неизвестное. Потому что исчезает контакт между вами.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 09.09.2014


Слово в слово, тоже самое говорил мой БЫВШИЙ муж.
Я не зря выделила это слово- оно говорит о том, то что происходит у вас, это начало кошмара под названием устал, хочу другой жизни, во всем виновата ты и тд и т.п. Лет, кстати, тоже было 40. Будте уверены -если у него сейчас нет женщины, то в голове он уже готов вам изменить и поэтому делает вам больно. Это продлится около 2-3 лет. Если вы готовы выдержать этот кошмар-то вперед. Поверте, это будет ад с полным отторжением вас как жены, женщины. Я после 3 лет выгнала, но это мой выбор.
Если позволите, я вам дам один совет ,если вы хотите свой брак сохранить-ни в коем случае не прогибайтесь под него:уничтожит. Немного отстранитесь, но с гордо поднятой головой,попытайтесь заняться собой. Вы ему сейчас, к сожалению, безразличны. Он еще не решил, как ему от вас избавиться, поэтому все ваши вопросы его только раздражают. Извините, что я вас не успокоила и не поддержала. Будте сильной, хотя знаю, в такой ситуации, держать себя очень трудно.

Елена , возраст: 50 / 09.09.2014


Как это знакомо:"чтобы он вернулся и всё было как раньше". И подвешенность была. И боль я эту знаю, МиланаВера. Я помню, как бежала с работы домой с единственным желанием нареветься вдоволь. Ущипните меня,я сплю,но это был не сон. И конца-края не было.
Поэтому, во-первых, я Вам очень сочувствую.
Во-вторых,как написала Елена50: не прогибайтесь, уничтожит. На все 100% согласна.
Чем больше я прогибалась, тем больше мой муж наглел. Он был в эйфории от своих любовных похождений, и чего только я не наслушалась от него в ответ на мои стенания, что я гибну без него. А ведь я всё уговаривала себя, что нет у мужа никого. Так, ушёл, отдохнуть, пожить отдельно.
Как же я работала над собой,чтобы ему понравиться!
И чтобы всё было как раньше! И он знал, чего мне хочется и наглел, наглел,наглел.
"Ты запомнила, как тебе было плохо без меня? Запомнила? Я-то семью в любом случае создам, а ты без меня пропадешь. Принимай меня таким какой я есть,а иначе я уйду к другой".
Я тряслась, как осиновый лист, а мой чудный муж ни в чём себе не отказывал. Выходные проводил без семьи, стращал разводом, меня держал под контролем. Терпела эту операцию без наркоза. Такая боль. У меня, конечно, своя история, но оставьте, пожалуйста, вашего мужа в покое, сами дистанцируйтесь от него-это и Вам пойдёт на пользу, потому что Вы сильно любовно зависимы, и он призадумается.
К сожалению, любят наши мужички оставлять себе жён в качестве запасного аэродрома, хотят на двух стульях сидеть. А если жена не хочет быть запасным аэродромом? У моего мужа крышу снесло, когда я перестала бояться всего. Хочешь жить с другой- живи, хочешь развода - пожалуйста, делай что хочешь, только от меня отстань. Я вот не знаю что милосерднее: уйти от жены с концами или подвесить её в бесконечном ожидании. А эта подвешенность, действительно, может длиться годами. Не зависайте, милая, живите. Вернётся - хорошо, не вернётся- будете дальше жить. На этом сайте очень много таких. Переживших, выживших, живущих. Нам всем было очень- очень больно. Но это прошло. И у Вас пройдёт! Поверьте,просто поверьте опыту всех тех, кто пережил!

Алёнушка , возраст: 40 / 10.09.2014


МиланаВера, вы такая молодая, зачем вам человек который вас не любит?
Он осознанно причиняет вам боль. Задумайтесь, нужен ли вам такой человек.
И он даже не видит гадости и мерзости в предательстве вас. И не важно, есть на данный момент у него другая женщина или нет. Я знаю, будет очень больно, сама переживаю подобную ситуацию, только у нас есть сын.
Видеть слезы ребенка, что папа предал в сто раз больнее, чем пережить это самой. Я лечила себя молитвами, изменила свое мировоззрение.
Подумайте, кто живет в вашем сердце? И достоин ли он там жить? Вспомните заповедь "не сотвори себе кумира".
Ваш муж думает, что вы никуда не денетесь, вы никому не нужны. Но это не так. Вы должны сами себя спасать. Подумайте, кому вы можете помочь. Помогая другим, спасете себя. Я не говорю вам идите в салоны, фитнес клубы и т.п. Сейчас вам надо перестроить свои мысли именно в голове. И маленькими шажками идти к выздоровлению.
Когда у меня появлялись плохие мысли, я начинала молиться за мужа, за его любовницу, за своих детей.
Я вас очень хорошо понимаю, но надежда должна умереть первой. Когда вы это осознаете и примите как факт, вы обязательно изменитесь и обязательно в лучшую сторону. И вот, может быть, тогда ваш муж заметит кого-он теряет, но думаю, вам он уже будет не нужен.
Удачи вам и держитесь.

Алума , возраст: 41 / 12.09.2014


МиланаВера, сочувствую Вам. Я почти в похожей ситуации сейчас. Правда определённей - узнала об измене и выгнала. Теперь стараюсь пережить тяжелейшую зависимость от него. И искушение простить вроде как есть, но, конечно, нет, нет и нет. На то много причин, это отдельная тема.
Так вот что я хочу Вам сказать.
Мой, также как и ваш, за месяц до того, как я всё (случайно) узнала, тоже заявил мне, что любовь, мол, прошла, завяли помидоры и при этом клялся, что у него никого нет, просто решил со мной честно поступить мол. Даже своей матери поклялся на иконах (!!!), что никого другого нет. Вот такое лицемерие!
Я тогда была в таком же состоянии, как и вы, очень боялась потерять семью (10 лет счастливейшей жизни, двое детей, обожающих отца). И вроде сказал, что всё кончено, но какие-то действия предпринимать не торопился. Да и я просила его подумать. Что я тогда переживала, ужас просто, как будто застряла где-то во времени и пространстве. Унижалась перед ним тогда, говорила что люблю, а в ответ - молчание и тому подобное.
Через недели две он сам со мной помирился. И всё бы хорошо, но я чувствовала, что человек уже не тот, не мой, чужой. Ужасный конфликт, голова ему верила, а сердцу я слова не давала. Этот брак уже тогда был обречен.
Я ничего еще не знала, но интуицию не проведешь, я стала вспыльчивой, у меня стал портиться характер, и обвиняла я, конечно же, в этом всём себя. И слава Богу, что я узнала об измене! Боль конечно гораздо острее, чем в подвешенном состоянии, но острая боль не может длиться вечно и выздоровление обязательно наступит.
И главное, себя винить перестала.
Знаете, когда он мне сказал тогда, что разлюбил только наличие детей меня обязывало дать ему шанс одуматься (когда про любовницу еще не знала). А если бы у меня их не было, я бы его послала на все четыре стороны, несмотря на прожитые годы. Ужасно бы страдала из-за этого (как в общем то сейчас страдаю). Но я убеждена, что это всё же лучше, чем подвешенное, униженное и зависимое состояние. Да, прекратить отношения, особенно долгие, нужна сила воли. Но мне это видится единственным выходом в вашей ситуации. Пожить отдельно? Вот и живите отдельно. Не просто существуйте в надежде, что он вернется, а именно живите! А там, кто знает, может Бог пошлёт вам новую любовь, на этот раз подлинную. Мне также как и Вам сейчас не верится, что может по земле ходить человек лучше его (бывшего), но я - оптимистка, я верю в чудеса, я верю, что родилась под счастливой звездой. И вы верьте! Отпустите его, не бойтесь боли, её просто надо пережить, она долго не продлится. Выбирайте - месяц острой боли, а потом (не сразу конечно) полное исцеление или годы зависимости и унижений и вымотанная израненная душа впоследствии. Зная, что вы от него зависите, он точно не вернется. Вам только еще большую боль будет причинять своим подчеркнутым безразличием. А потом рано или поздно кто-то у него появится (если уже не появилась) в рамках "поживём отдельно" и будете еще мучиться ревностью.
Будет у вас еще любовь, и счастье, и дети, всё всё будет!

Лена , возраст: 33 / 12.09.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.perejit.ru

Муж хочет пожить отдельно - Вопрос психологу

Пожалуйста,помогите анализом,мне кажется я сойду сума от страха.С мужем после 11лет пол года не ладилось дико,грубил,все ему не так было,хозяйство не как мама веду.Потом пару ночей с друзьями пил.Последней каплей стало,что мы вернувшись из пинска с отмечания нового года были уставшими третьего числа.Пока муж отводил ребенка к свекрови,поскольку он пригласил друзей на продолжения праздника,я сидела уставшая после дороги за рулем,его мать деспотичная женщина,открыла дверь и накричала,что я неблагодарная и такая сякая ее поздравить не зашла или поздороваться.Я 29перед Пинском заезжала всей семьей и поздравляла,а потом,просто даже идти к ней не хотелось,короче муж меня обвинял.Мы ругались,мою бабушку он тоже забыл вообще поздравить.Вчера шпульнул детский носок ногой и сказал ему все надоело,я плохая хозяйка,жена И так далее.Я всегда стараюсь поддерживать порядок и порой валяются лишь его и детские вещи,сына заставляю за собой убирать.Сейчас сказал мне чтоб я съехала из его дома,ему все надоело он ничего больше не хочет,мол хочет посмотреть как без меня...и так далее.Разводится не хочет,сказал,мол мы ж семья.Мне некуда уйти,в моего сына квартире дядя ссилком вселился и живет.Сказал выселяй дядю и уходи,мол ребенку помогать и завозить в школу и на спорт буду.Я неплохая женщина,вроде 32,говорят красивая интересная,я правда,старалась изо всех сил.Он меня сильно обижал последние пол года,грубил,наказывал молчанием...Я бы и рада уйти,но если бы у меня была нормальная зарплата чтоб обеспечить себя и сына и жить в другом городе от него.Я его люблю,сильно,понимаю что плакать нельзя.Сказала,что мы не игрушка,а семья,мне некуда идти,прости меня если сможешь и дай мне шанс исправить все что тебя не устраивало.говорит,мол сам готов моего дядю выселить и съехать там пожить.Но чувствую,что это блеф и выселит все же меня.Я держалась спокойно как могла,сплю около ребенка сейчас,сыну 7лет.Это же начало конца,правда?После такого не возвращаются мужья.Я не знаю мне самой съехать или его отправить,я не знаю как жить дальше,однажды в начале отношений он уходил,мол мы ругались из-за недоверия друг к дружке,вернулся когда я перестала перед ним унижаться и бегать умолять его вернуться.У меня появился ухажер на то время и он вернулся из ревности.Я тогда решила,что если такое повторится,буду вести себя достойно,поэтому разговор получился взрослый.А теперь не знаю куда и как мне жить.Помогите дорогие,я примерная в вопросе совета от профессионалов,я послушаю.Какие таблетки выпить чтобы не трясло дико от страха постоянно и чтоб вес не терять от нервов,я тогда до скелета похудела,а теперь на грани.Я загнусь в кризис со своей зарплатенкой,алименты могут быть мизерные,у него как с работой плохо стало,все время всем недоволен был.Я поддерживала,ободряла,что самой теперь?Я бы лучше извинитесдохла прямо сейчас,но теперь не посмею,сына надо поднимать.Мама его сильно жизнь портила,кормила ужинами по вечерам у себя,я объясняла,что мы семья,муж дома кушать должен.Он продукты мало стал покупать.Раньше жили в достатке.Дом на мать записан,я ухожу в никуда,у меня бабушка старенькая и мать,которая далеко живет и мало мной интересуется и внуком.Пожалуйста,умоляю напишите развернутые ответы,я буду цеплятся за каждое слово чтоб не упасть духом.

www.all-psy.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о